за окном фонарей свет кричит
«я освещаю тебе путь, а тебя на этом пути нет».
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

за окном фонарей свет кричит > А


Аватары, тесты c категорией "А".
Пользователи, сообщества c интересом "А".

пятница, 3 октября 2014 г.
Потому что идите к черту. городское одиночество 23:09:04
Но какая безумная романтика в том, как мы держимся за руки, когда все мои воспоминания сгорают перед нами, все эти несколько месяцев, проведенных с А.,
все эти бумажки, кричащие мне постоянно "ну и что? и что с тех пор произошло в твоей жизни интересного?"
Я так любила вас,
что сожгла.
И никто никогда не объяснит мне, почему, если человек далеко, я жалею о нематериальности воспоминаний,
а если близко,
то сжигаю их.
И, милая, за руку в руке, за нежный взгляд, которым
я отвечаю каждому вопрощающему воспоминанию,
спасибо.


Категории: А, Такая вот хрень, Тетаволна очарования, Стью
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 апреля 2014 г.
К Кате. городское одиночество 14:21:00
"Косность! О, природа! Люди на земле одни - вот беда! "Есть ли в поле жив человек?" - кричит русский богатырь. Кричу и я, не богатырь, и никто не откликается. Говорят, солнце живит вселенную. Взойдет солнце и - посмотрите на него, разве оно не мертвец? Всё мертво, и всюду мертвецы. Одни только люди, а кругом них молчание - вот земля!"
Достоевский, "Кроткая".

Ты ничего не понимаешь, верно?
С тех пор, как она написала то сообщение, на которое у меня даже не хватило истерики, хватило сил только написать С. и ждать, что она ответит, ничего не изменилось. Уже больше года прошло, и где это время?куда оно ушло? Всё пролетело мимо меня, как один большой миг верного одиночества, бессмертного и жалкого, но сильного, жаждущего поглотить меня.
Вокруг меня воспоминания, удаляй - не удалишь все контакты, сжигай - не сожжёшь все дневники и подарки.
И я говорю об этом не потому что мне удобно об этом говорить тебе или кому-либо ещё, не потому что страдание мне комфортно, а потому что я не знаю, куда от него бежать и что с ним делать.
Я бегу на улицу - и даже там, в этом чёртовом весеннем воздухе, - всё как она. Свежесть и вишнёвые сигареты. Вспоминай, как каблуки беспощадно стирались, когда я бежала к ней по этой улице, вспоминай, как мы вместе, и как я была счастлива.
На меня смотрят эти воспоминания, смотрят невыносимо и спрашивают: "Ну что? Что произошло за это время в твоей жизни важного? Хоть что-нибудь, а?"
И мне нечего им ответить.
О, если бы ты могла удалить воздух, если бы я могла задохнуться в этой тоске
и умереть к чертям.

­­

Категории: Verpassen, А
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 января 2014 г.
вгляды резкие, как гаррота. городское одиночество 16:38:20
Когда мне было 15,
я думал, что я мертв.
Когда мне стукнуло 16,
я подумал, что ожил,
но оказалось, что как раз таки умер.
Когда мне было 17,
я лишь находил все больше
подтверждений своей мертвечине.
В 18 я уже смирился
и просто старался не вонять.
Мне 19 и я по-прежнему
слишком разговорчив для мертвеца.
Следом была дуэль,
и мы оба попали.
Идут года -
сердце мое, постучи.

"Неиспользованные подъезды", Лев Дахнюк.
Подробнее…На шестой день после того, как ты ушла от меня, я умер. У тебя как раз был день рожденья.
Я люблю умирать под чей-нибудь день рожденья.
"Хэй, вот тебе открытка и мой труп. Я надеюсь, ты счастлива."

На седьмой день после того, как ты ушла от меня, я воскрес, чтобы умирать после каждого твоего взгляда, а в перерывах пресно существовать.
И жаловаться. Я писал о тебе, так много и так влюблённо.
Я до сих пор не понимаю, почему никто не хочет быть девушкой поэта? Воспою, разрыдаюсь, любить буду вечно... а, пустое.

На восьмой день ты написала мне.

ПОЧЕМУ Я ВЛЮБЛЯЮ ЛЮДЕЙ НЕ ХОТЯ ЭТОГО,БЛЯТЬ,ОНИ МНЕ НЕ НУЖНЫ.НЕ НУЖНЫ!

На сто семдесят шестой день я понял, что ничего к тебе не чувствую и умер опять.

Сегодня триста девятндацатый день.

И я по-прежнему слишком разговорчив для мертвеца.


Категории: А
Прoкoммeнтировaть
обесцвечивание. городское одиночество 15:57:38
Лето пропахло краской для волос,
я тогда пытался закрасить свое существование, ни больше, ни меньше,
а весна пропахла твоими подарками. От твоего вкуснопахнущего мыла уже тошнит
воспоминаниями.

"прости, если что не так".
Ничего, все мы через это проходим
прямиком в пропасть.

Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Заранее ложь.
Я звонил по пьяни, только чтобы услышать голос.
А ты всегда была недоступна.
Вот же твою мать.


Категории: А
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 ноября 2013 г.
а у меня на планете после тебя вон те города до сих пор разрушены. городское одиночество 18:20:31
Я помню весной я слушала музыку и курила, гуляя от остановки к остановке, и всё было так прекрасно, и я была никому ничем не обязана, короткий момент моей жизни, в который мне было очень свободно и очень больно. Очень больно, да, и одиноко, знаешь, той весной мне было ОЧЕНЬ ОДИНОКО И ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Не к кому было пойти с этой болью, не с кем было поделиться, я чувствовала огромное предательство с твоей стороны и невозможность тогда выразить свои чувства, боясь твоей критики.
Позднее, летом, когда мы простояли довольно долго, просто обнимая друг друга, там, у оврага рядом с моим домом, во мне было столько невыраженной и не имеющей возможности быть выраженной тоски, нежности и любви, я тысячу раз думала упасть на колени и просить тебя пойти ко мне домой, выпить чай, смотреть вместе в зеркаоло на НАС, и видеть, что это почему-то тебя радует. Коленопреклонённое желание, упасть на грязь и просить тебя забыть о всех, забить на всех, остаться со мной, сделать хотя бы вид, что мы влюблены.
Теперь я понимаю, что я не хотела вернуть тебя, я хотела вернуть нам спасение. Спасти меня от невысказанности, паники, любви и одиночества, которое ни в чём больше не могло проявляться кроме дыма дешёвых вишневых сигарет и колких воспоминаний, о которых умалчивают даже мои телефонные заметки. Спасти меня от той боли, которая с марта вывалилась на меня правдой и не покидает меня камнем на шее до сих пор. Спасти тебя от слёз, которыми ты не плачешь, и от того, от чего ты, в общем то, и пытаешься находить спасенье в прикосновениях. И не находишь, конечно.
Почему я тогда не бросилась просить тебя?
Ты читала "Тошноту" Сартара? Анни там - вылитая ты в моём восприятии. Непонятная и близкая одновременно, живая и мёртвая, надежда и пропасть. Чуть слово ты кинешь не так, как ей хочется, и она сразу разозлится, мол, не проникаешься ты её идеальными мгновениями, и критика её всегда непонятна и ударяет по нервным, как обнажённый высоковольтный провод.
Так и мы. Наши атмосфреы сошлись, столкнулись, - и ты немного разрушила моё спокойствие, будешь мне должна, а впрочем, пустое,- столкнулись, поняли, что не быть им принятыми, и разошлись.


Категории: Verpassen, А
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 мая 2013 г.
изгибы души изгибы тела городское одиночество 18:23:55
И такая тяга к саморазрушению появляется маниакальная.
У тебя пальцы красивые, что ты врёшь.
Нервные и отрывистые, прекрасно.
Если бы я только мог записать отрывистое дыхание и дрожь рук.
Зарисовать неуверенность желания и чувства,
абсолютное сумасшествие,
преклонение перед девичьими плечами и запястьями.
Даже перед твоими, милая.


Категории: А, Verpassen, Бес, С_у_м_а_с_ш_е_с_т_в_­и_е
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 апреля 2013 г.
ВСЕ ВРУТ городское одиночество 15:32:41

Катя[ Ответить ]
Адель.:3
18:39:20

Адель[ Ответить ]
А?)
18:41:19

Катя[ Ответить ]
Завтра значит ты на целый день моя?хдд
18:41:44

Адель[ Ответить ]
Именно.)
18:41:57

Катя[ Ответить ]
Какая прелесть.
18:42:15

Адель[ Ответить ]
Да, наверно.
18:42:51
Я заебу тебя истериками.
18:43:02

Катя[ Ответить ]
Это нормально.
18:44:55

Адель[ Ответить ]
Пересланные сообщения

Галя12:35:23[ Ответить ]
ураа**
тогда до втсречи
з.ы. прости но аль не сможет
18:45:12

Катя[ Ответить ]
Омг, это, что?
18:47:05

Адель[ Ответить ]
Ну в общем не было ее.
Мне, в общем то, ничего не обещали, но, когда я узнала, что ее не будет, было немного очень больно.
18:59:28

Катя[ Ответить ]
Оу..это так обидно.
19:01:20

Адель[ Ответить ]
Не совсем то слово. Это шокирует. Это очень больно, потому что я понимаю, что не увижу её ещё
очень
очень
очень
долго.
19:02:59

Катя[ Ответить ]
Почему?
19:04:44

Адель[ Ответить ]
Потому что поздно. Теперь всё очевидно, и все знают, что пора расходиться, один я сижу и жду чего-то за кулисами, как идиот.
19:10:39
А день без - ад.
Неделя - маленькая смерть.
19:11:09
Сижу.
Ибо надежда умирает последней, чёрт бы побрал её.
19:11:34
Мне папа раньше рассказывал историю о том, как он ходил в кино. Там на титрах в конце все начали расходиться, а он остался. И после титров началось все самое интересное.
19:13:39
А я поверил, понимаешь? Я поверил и сижу жду в темноте и пустоте.
19:14:06
А всё потому что не надо верить рассказанным по пьяни историям.


Категории: А
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 апреля 2013 г.
я бы мог. городское одиночество 18:20:20
Я бы мог читать вместе с Арчетом кофейные диалоги,
потому что я прекрасно знаю, как должен звучать Альт.


Категории: А
Прoкoммeнтировaть
они врут. городское одиночество 03:47:02
Чёрт.
Почти все твои привычки, косточки и царапины
засели у меня в голове, на руках и спине
и не проходят
не проходят
не проходят.



Категории: А, Verpassen
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 апреля 2013 г.
Океан. городское одиночество 21:13:06
У меня есть частичка тебя в запахах и рисунках, в жестах и интонациях.
В истерии голоса и рук.
Этого, конечно, мало, и это даже не сравнится с тем, что у меня было,
но мне всегда будет тебя недостаточно,
потому что тебя нет.

­­


Категории: А, Do you feel it?
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 апреля 2013 г.
непозволительно слабый. городское одиночество 23:36:40
руки дрожат в последнее время часто.
в последнее время часто ещё трясет.
как только ты появляешься относительно близко.
я - скучающий по рукам кот,
которому не хватает нот,
чтобы играть чувства.


Категории: А
Прoкoммeнтировaть
ПРОЧТИ. городское одиночество 20:09:33
Я когда-нибудь тебя с твоими паникующими руками убью.

Категории: А, Бес
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 марта 2013 г.
умри. городское одиночество 18:27:32
я никогда с таким не сталкивалась.
человек, который попался мне в этот раз, оказался бескрайне одиноким, усталым и больным.
ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА СПАСИСЬ НАЙДИСЬ ВЫДЕРЖИ
Ты можешь меня не любить. Не возвращаться ко мне никогда больше.
НО ПЕРЕСТАНЬ ВЫКАРАБКАЙСЯ ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА УМОЛЯЮ
Раньше было расстояние и надежды. Но что надежда? Только последствие чувства, которым ты живёшь.
Само чувство - дикая смесь, но, знаешь, яркое, вещее, привкус в ней кислый сахар - желание, чтобы этот человек был счастлив.
Я кричала ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ В РУКИ И ЗАЖИВИТЕ СВОЕЙ ПРЕКРАСНОЙ ЖИЗНЬЮ, ЧЕРТ БЫ ВАС ПОБРАЛ.
Я молилась БОЖЕ ДАЙ ИМ СЧАСТЬЯ БОЖЕ МУЧАЙ МЕНЯ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ НО ИХ НЕ ТРОЖЬ ОНИ ЗАСЛУЖИЛИ ПРАВДА.
И у них были проблемы, конечно, у всех они есть. Но они были бытовые и проходящие.
И они как-то жили без меня, а я без них, и все всё выносили. Я жаловалась, ныла, кричала, истерила, но переживала ведь.
А тут. Понимаешь, в чём фишка? Тут человек бескрайне одинок. Несчастен. Умирает, пустой, мучается.
И эта боль во мне отзывается во сто крат.
Я не могу так.
ПОЧЕМУ Я ВЫКАРАБКАЛАСЬ А ОНА НЕ МОЖЕТ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ
СЛАБАК НЕНАВИЖУ.


Категории: Verpassen, А, Бес
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 марта 2013 г.
день 8. городское одиночество 22:32:55
Если Тёма вдруг решит прочитать мой дневник, единственная мысль, которая у него возникнет, это такое смиренно-безысходно­е "кто на этот раз?"


Паша
Ты в этом лучше меня разбираешься
00:00:29

Адель
не думаю. я просто по-другому чувствую.
в этом мире нет "лучше" и "хуже".
в этом мире, черт бы побрал его, даже правильных решений нет.
00:21:00

Паша
я доверяю твоим чувствам..
00:21:26

Адель
) хорошо. очень хорошо. мне приятно.
но ты и своим верь.
00:23:11

Паша
я боюсь верить себе.
00:23:29

Адель
) почему?
00:26:01

Паша
не знаю...
00:27:16

Адель
моим чувствам, верить, может, ещё более опасно, чем твоим. они, знаешь, такие непостоянные, странные, вечно-меняющиеся. ты им вроде бы веришь, и ориентируешься на них, а потом их так -бац! - и нет. и ты остаёшься один. и не знаешь, куда идти.
00:30:08

Паша
эх..
00:33:27

Адель
Или, знаешь, чувства к человеку. На этом моменте начинается самый адовый ад. Самый дикий, и непонятный, и вечноновый момент всего того, что с тобой происходит.
Например, расставание с важным человеком. Ты извинялся перед ним за то, что он так долго от тебя не уходит, ты просто сидел и ему шёпотом таким сокровенным, почти губы к губам, расстояние сокращая как можно старательнее, повторял "прости, прости, прости". Паранаидально. Понимаешь же, что сейчас ему будет больно и очень неприятно, потому что никто из нас пока не может решать, и нужно соблюдать какие-то сроки, возвращаться домой к определённому моменту, а ты не можешь, тебе мучительно, тебе нереально. Но ты всё понимаешь. И вот когда тебе уже хватило воли его спровадить, ты сам ему говоришь "проваливай. только возвращайся", ты смотришь на то, как он уходит - и ведь даже не оборачивается, не смотрит на тебя, не машет рукой, идёт, и плечи его, силуэт этот, он больнее всего на свете, правда, ты ведь всё в этот момент понимаешь. ты понимаешь, что так надо было.
но потом, потом, когда ты просыпаешься на следующее утро, в тебе только два вопроса.
почему она ко мне пришла?
почему я её отпустил?
ты звонишь ей вечером. она говорит "не звони мне больше". ты, в общем-то, понимаешь, что ей за вчерашнее досталось, и лучше действительно пока не звонить, ибо её мать вечно сердится на эти разговоры до трёх ночи, да и она знает, что у тебя домашний отключён уже за неуплату, и всё вроде логично, и ты опять таки всё понимаешь,
но на следующий день ты уже начинаешь искать причины того, почему она ушла, и почему ей нельзя звонить.
ну, то есть, почему я ей не нужна.
И тебе всё, абсолютно всё, кажется пошлым, и сокращение расстояния это, и губы к губам, и вопросы её, и откровенность твоя кажется чересчур лишней, и всё кажется неправильным. и ты какое-то время с этим помучаешься, побьёшься, но ведь как обычно такие вещи происходят? есть проблема. ты сначала переживаешь её как можешь, потом осознаешь, потом понимаешь, что никто тебе не поможет, и пытаешься решить её сам.
и вот ты строишь себе систему за системой, ты думаешь - сделаю так, а потом ещё вот так и вот так, и всё будет хорошо. и нормально тебе с этой системой жить. Ты всё решил. Ты знаешь, что тебе нужно. И, конечно, тебе ненавистна та девушка просто абсолютно вся, она не звонит тебе, не пишет, не может с тобой встретится - и чёрт её разберёт, почему, под запретом ли встречи вообще у неё из-за родителей или она просто меня избегает - но ты живёшь. Ты как-то живёшь, несмотря на то, что с каждым разом тебе всё больней и больней понимать, что у тебя её, этой девушки, нет.
А потом она вдруг появляется. Через долгое-долгое время ( и тут пусть даже это были дня три, неважно, время течёт странно) и всё.
вся система, за счёт которой ты мог вообще как-то жить,
рушится.
напрочь.
и становится важным опять только вот этот вот момент, и в этот момент ты готов опять на всё чрезмерно пошлое, откровенное и чувственное, и за этот момент ты душу готов продать.
но она же уйдёт. она опять уйдёт. и тебе опять приёдтся как-то без неё жить. возможно даже не зная того, что, собственно, происходит с ней. каждый день пытка, ведь кто знает. вдруг её у меня кто-нибудь заберёт?
так бы и привязала к батарее и не отпускала бы, честное слово, очень долгое время.
очень долгое.
01:01:55

Паша
как же жизненно... только не девушка..
01:06:04

Адель
этот неловкий момент, когда сообщение ты уже прочитал, и уже начал на него отвечать, и уже рассказал чуть ли не всю биографию своей жизни, а потом понял, что рассказал ты всё это вслух и воображаемому собеседнику, а напечатать ничего не успел.
01:18:46

Паша
какой знакомый момент...
01:25:09

Адель
ладно. начнём сначала.
как же жизненно... только не девушка..
А тут, в принципе, без разницы. Только если не девушка, то это, чаще всего, даёт тебе хоть какое-то основание поддаваться. ну, стереотипное такое, вечное.
а если девушка попалась, да ещё такая, знаешь, слабая, неуверенная в себе, то ты поневоле понимаешь, что делать что-то надо тебе, брать человека за руку, за душу, и за собой вести - тебе.
я это к тому, что у меня вместе с этими порывами брать образуется желание обладать. яркое, сильное, взрывающее желание обладать.
а человек, которым ты хочешь обладать, он как плюшевая игрушка. ты вот с ним разговариваешь о чём-то и он отвечает тебе, и вроде живой. а начнёшь о том, что ты к нему вообще чувствуешь, и он такой сразу плюшевый и бездушный. хочешь - обнимай его, хочешь - подбрось в воздух, хочешь - исцарапай ножом всего, ему то что. и как, чёрт возьми, таким человеком обладать?
но иногда он всё-таки говорит. отвечает тебе. вот ты рассказал ему что-нибудь обычное типа "я хочу чувствовать тебя, я хочу понимать тебя, я хочу как можно больше", а он в ответ
"зачем?"
и я не смогу тебе сейчас передать его голос, даже будь у тебя возможность слышать меня, я бы не смогла, никак, но это был вопрос, который ты и не понял то сразу, и голос был мучением. ты был обескуражен. ты не ожидал.
и интонация у этого вопроса была такая, будто бы хозяин кинул своему глупому котёнку, охотящемуся за солнечными зайчиками "ну зачем ты это делаешь? ты ведь никогда не поймаешь его. никогда, глупенький".
а обозначал этот вопрос то, что не надо этим человеком овладевать. он и ад, и бездна, и страдание, и пустота, и ни в коем случае не стоит пытаться его ловить.
и он давал тебе понять, что если человек задаёт эти вопросы, то он не чувствует и не понимает ни черта.
ну ладно, человек ещё сам в себе не разобрался, и не понимает, что чувствует, но ты то теперь приходишь к выводу, что тебе не могут ответить, потому что таких же вот порывов и желаний, у них, в общем то, и нет.
и действительно пустыми и пошлыми кажутся теперь все действия, и надо понять уже, что ни в коем случае не стоит принимать вот эту вот снисходительную ответную нежность наугад.
но ты всё равно будешь бороться. как идиот, как увидишь её, и сразу поймёшь - будешь бороться. за истину, за жизнь, за возможность привязать и тоже самое, что и в тебе, в другом человеке возобновить. будешь бороться и стараться, потому что по-другому уже никак нельзя.
отступить нельзя.
отступать некуда.
не сдашься. некому сдаваться.
только бороться. и за руку хватать. и шею истерично царапать до крови, думая "моя".
01:43:25

Паша
это да...
01:46:09

Адель
я идиот.
прости.
захламил тут тебя чувствами.
я просто переполнен уже.
01:53:15


Категории: А
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 февраля 2013 г.
Тягости расстояния. городское одиночество 23:35:54
Я думала о твоей плоти, истерзанной, изрезанной до крови, до души.
А губам было позволено только кофе.
Твоё тело было неестественно горячим.
На замену крови была растворимая сладость.


Категории: А, Бес
Прoкoммeнтировaть
Амели в аду. городское одиночество 23:26:30
"мы не виделись давно.
пью и не могу напиться -
ты
ты
что они сделали с тобой?
кто ты?"

Нам очевидно надо встретиться.
Мои чувства настолько запутаны и абстрактны, что даже я уже не могу их вытащить и в слова заковать.
Но это, наверно, понятная реакция, когда ты пытаешься говорить, а тебе не отвечают.
А ещё мне бы людей побольше, взахлёб.
Как всё запутано. Почему каникулы выпали именно на такой безденежный период?
Нет, я всё понимаю, закон подлости и прочее, но это перебарывать,
каждый раз осознавая, что что-то новое собирается тебя убивать...
У меня мало сил.
Ты не солнце, не свет, ты вечная тьма и боль.
Быть яркой и сильной тебе?
Да по мне ли это?



Категории: А, Winter, Бес
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 февраля 2013 г.
А я уже чувствую себя невообразимо скучающей. городское одиночество 09:19:26
День без тебя - ад.
Неделя - маленькая смерть.


Категории: А, Do you feel it?, Облакам тесно
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 февраля 2013 г.
делай хоть что-то. городское одиночество 21:15:22
А я давно Л говорила - делай что-нибудь. Иди напрямую, или иди в обход, или беги оттуда вообще. Только не смей сидеть без дела. У тебя нет просто права ничего не делать. Пару раз за такие возможности я могла отдать многое. Моё сердце, истерзанное тоской и километрами, знает это наизусть.
Впрочем, заживёт.
И я горжусь Л. Да, это совершенно не мой способ что-либо делать - вот так вот сразу, наобум, обрушить всё. Для меня, пожалуй, слова вообще не нужны. Но Л всё равно умница. Теперь она сделала всё от неё зависящее.
А сидеть без дела для слабаков.
Да-да, для таких слабаков как ты, А.
Знаешь, как всё было? Иду я в очередной раз по бесконечной моей дороге из жёлтого кирпича, а тут ты сидишь, куришь. Дай, думаю, и я посижу. Испорчу себе лёгкие и отдохну. Я это к тому, что, пожалуй, посижу-ка я с тобой пока. Мы можем поставить палатку, развести костёр. Я ведь, знаешь, довольно давно иду. Мне бы перевести дыхание, попить чай. А потом мы можем сорваться и вдруг пойти дальше, по разным-разным городам и странам. По дорогам, окраинам, залам вокзалов и драм. Вместе.
Или не вместе.
Это уж как получится.
Но пока я посижу с тобой.

­­
Подробнее…­­­­

Категории: А, Do you feel it?
Прoкoммeнтировaть
чай. городское одиночество 20:27:10
С какими же ужасными людьми ты общаешься.
Она ужасно плохо на меня влияет. Мне вроде бы и наплевать, и не очень.
Она же нелепая. И громкая. Ужасно громкая. Её смех как нож, как проткнуть руку внезапно насквозь, разливается по комнате, и я думаю "может всё-таки достать наушники?" Такая как она, наверное, понравилась бы моим одноклассникам. Шумная, с ужасным произношением, с матом, не чуткая, курящая. В общем да, самое то. И в этом плане ей, конечно же, очень повезло.
Твоё счастье - невозможное.
Что ты тогда чувствуешь рядом со мной, а? Радость? Спокойствие? Да, это то, чего я не могу понять. Да, это то, на чём бы я хотела тебя поймать. Я в обожённых руках принесу тебе яркий горячий свет, мы им разожжем костер. Как ты на это смотришь?
Могу ли я?


Категории: А, Do you feel it?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 февраля 2013 г.
Если честно, мне страшно. городское одиночество 21:10:33
Если честно, мне страшно так долго тебя не видеть.
Мои чувства, неразумные, через экран не чувствуют в тебе родства, не откликаются.
И мыслей о тебе много, да эмоции всё - пустота. Что же это я. Ты не уютен, не мил, и перестаешь меня понимать... Ах да, мы с самого начала понимали друг друга не очень-то хорошо, верно? Что же я, что же я, что же я так люблю думать о тебе?
Мой милый страшный повод оттолкнул меня в восресенье вечером. И теперь я как-то целых три дня живу без него. И лучше бы я умерла, чем выжила. Выжившая, оправившаяся без твоей поддержки, я не буду чувствовать в тебе надобность.
И что мы тогда будем делать?


Категории: А, Do you feel it?
Прoкoммeнтировaть


за окном фонарей свет кричит > А

читай на форуме:
---
Покажи самую смешную фотографию своего...
пройди тесты:
Альвина Мэрт или жизнь в Академии ВНМ...
Кто ты?
читай в дневниках:
Дождалась
С новым годом

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх